这个世上有一句话叫做：福不双至，祸不单行。

    我这一世有一个冬天，也只有一个冬天。

    那个冬天里失去了哥哥，失去了正常的阿妈。

    守着我自言自语的阿妈，我没有诅咒任何把我生命的剧本写成这样的神秘力量，我害怕我的诅咒c我的埋怨会惹怒祂，所以，即使阿妈眼神空洞，见到人就叫格勒顿珠，我也是非常知足而珍惜。

    有人说啊，失去过的人，更懂得珍惜。

    我觉得，没有人比我更懂得失去了吧，前世失去过自己的梦想和生命，所以，失去过的人，应该是更懂得畏惧，更害怕再失去了，终日忧心忡忡，生怕阿妈想起什么，自己偷偷跑到山里找格勒顿珠，如果这样，我很有可能失去阿妈。

    前世我在小学的时候养过一只西伯利亚长毛猫，它生性凶猛，我家里所有长着腿的生物或者非生物，都是它练爪子的工具，即使经常抓伤人，我也当它是宝贝。那只猫在我生日那天吃了隔壁小卖部涂了老鼠药的烧鸭肉，四脚朝天，口吐白沫死在我的房间里，我至今都记得它黄白的毛色和前后脚蹬直的死状。我一边哽咽地哭，一边咬着生日的鸡腿，伤心了很长时间，从此之后，除了身上不得不“养”的螨虫，我不再养任何生物。

    也不再过生日了。

    我对生死非常执着，可能不会嚎啕痛哭，可能不会深夜撕心裂肺，可能不会崩溃得体无完肤，但是就是，不能释怀。

    深深害怕失去身边任何活生生的生命，那种想要和身边的人一起永远走下去的执念，让我变得很敏感，让我开始变得害怕遇到新的人。

    所以前世的妈就反对我当医生，大学硬逼我读了第二个专业——法学。本来她完全可以让我高考志愿填法学的，只是她低估了我的狡猾，当着她的面填完志愿后，我又半夜爬水管跑去网吧偷偷改了自己的志愿，如愿以偿录取了医科大学，我妈气得要飞起来。

    即使我是书呆子医科毕业生，也还硬把我弄到她的律师事务所，挂在她名下实习，打算继续逼我考司法考试。我又使了一手明修栈道暗渡陈仓，偷偷考了日语证书，偷偷联系留学中介，偷偷利用职务之便把我父母的经济状况材料和在职证明搞到手，偷偷去大使馆申请留学签证，等到走的前一天，我妈才后悔莫及把我放到她的办公室。

    这个世界，大多数父母，是战胜不了孩子的。

    我妈反对我当医生的理由很简单也很有道理，医必须救死扶伤，每天看无数生生死死，不能拒绝任何一个病患，失去理智的病患家属也是只许成功不许失败的，她不想我这样执着于生死的人受这样的精神煎熬。

    如果你问我为什么没事找事跟我妈对着干，这又不得不说我的奶奶。

    前世的奶奶本来是地主的女儿，□□时期被□□后，嫁给前世的爷爷，养育九个孩子受尽生活的磨难，年轻的时候被农用拖拉机碾过，无钱医治，躺在床上熬了半年又不得不劳动，后来就瘫痪了十多年。

    我记得从我初中一年级开始，每天都会用瘦弱的手脚，拖动我沉屙在床的奶奶，放到轮椅上，推到院子里，围上四周，认真地给她洗澡。只是因为奶奶那么骄傲的人，不允许自己那么脏，散发着油垢味道地活着。

    小时候她打过我，骂过我，她说这个世界上，没有任何理由可以让你去做坏事，没有任何理由让你可以伤害别人c不尊重别人，那样看着我长大的奶奶，那样讲道理c教我人生意义c把她毕生的骄傲都给我的奶奶，我也没有任何理由放下她。

    一直到高中，我不得不去寄宿学校之前，都守着瘫痪的奶奶，小小年纪的我，总是被汗水湿透全身上下的衣服，但是和老人卧床多年的痛苦相比，轻如鸿毛。

    这跟当医生一样，我付出的是辛苦

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