35 骄傲，身为女子

    醒来的时候，我没有哭。

    为什么要哭呢？哭只会让我更可悲，骄傲如我，不需要任何人的同情。我需要努力变得坚强，坚强到可以独自面对一切

    我知道，如果我能在季澜面前像其他女人一样哭出来的话，也许今天一切都会不一样，但是我怎么哭得出来？哭，就意味着对他露出自己脆弱的一面，而这世上，我没有办法对任何人那样。对一个人哭，意味着对他的信任和依赖，而我不知道该依赖谁，任何人都有可能会成为在背后的嘲弄。

    所以不哭，所以不能哭。

    曾经有那么一个心理测验，说的是如果你在一个森林里前进，身边有羊，牛，马，猴子和老虎，你在遇到危险的时候必须舍弃其中之一才能继续前进，问你准备以什么样的顺序逐一丢弃它们呢？羊是爱情，牛是家庭，马是工作，猴子是朋友，老虎是自尊。

    我留下的是老虎。我的自尊，我的骄傲。

    即使没有工作，即使没有家庭，没有朋友，甚至没有爱情，也不能失去的自尊。

    朋友曾经说过，太骄傲的我，即使在受伤的时候也要假装坚强，总有一天会吃亏的。因为总是逞强，所以别人到最后会忘了其实我也是会受伤的。然而，人总是要有那么一个坚持，那是一个圣域，一个一旦放弃，自己就不再是自己的坚持。

    我的坚持,就是我的骄傲,我唯一可以保有自己的东西。如果不是有这样的骄傲，我也不会成为现在的我。我已经厌倦了被人叫“柳肥”的日子，也厌倦了总在不满足自己生活的贪婪，我想要站上更高的地方，想要洗清心里那些黑色的脓。

    为什么不骄傲？身为一个秘书，身为一个妻子，我做了该做的一切。为了那渺茫的爱情，我做了我所能的最大的让步。即使对他人造成了伤害，那也是双方面的。

    我曾经克制了自己的心，忍受了痛苦，我也做到了以前做不到的宽容。我甚至能够像什么也没发生那样对着那两个人微笑，在失去了孩子的现在鼓励季澜去追夏晓。

    看着季澜愣了一下，就跑了出去，心里很平静，以前会有的那一丝酸楚现在已经完全感觉不到了。很静，非常的静。

    总有种恐怖的预感，仿佛这样的死寂中有着某种疯狂在孕育着

    心里忽然了悟：原来我以为可以切除的部分还是留在了某个地方，静静等待死灰复燃的机会。可是现在的我，还有力量去对抗那内心最深处的意志么？

    可怕的预感，我害怕那个疯狂的我，即使只是在自己的思维里出现。

    忽然响起敲门的声音。咚c咚c咚三声，稳定而有规律。

    “请进。”收拾起千转百折的心情，从床边的包里拿出小镜子检查了一下仪容后，才开口。即使已经到了现在这样不堪的境地，我也不会露出可以让人嘲笑的丑态。

    进来的老师。我就知道不可能是季澜，他的心里，从来就没有我，所以也根本不能指望他在这样的时候出现在我——而不是夏晓，身边。

    他对我笑了一下，什么也没说，把水果放上床头柜后，静静地坐在了旁边的凳子上。

    即使他什么也不说，我也知道他想说的是什么，但是因为他并没有开口，所以也省了我的难堪。

    老师，总是这么体贴呢我有时甚至觉得他那样的温柔，根本不适合在这个尔虞我诈的商场上生存。我现在知道为什么个性和他完全不合的季澜会成为他的好朋友了，因为老师身上，总是有种让人安定的力量。犹如冬日午后的阳光一样，透如心扉的温暖。

    “我没事的，你不必特地来看我”一边努力回想着刚才对着季澜微笑的情景，一边试图露出一个让他安心的表情。不过，似乎刚才已经用尽了全部的力量一般

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