15 柳寒枝：心动

    再平静的生活也有起波澜的时候。

    早上刚起床就接到家里的电话，说是二姑父出了车祸，现在怕是不行了，让我赶快回家见最后一面。

    接了电话，我并没有马上出发，只是继续在床上躺了一下。没有为什么，只是单纯想静静。

    伤感吗？也许吧。但是其中究竟有几分真正的悲痛？我不知道，真的不知道啊是过于习惯剥夺重要的事物，以致淡薄到了这种地步了吗？

    想到这里，甚至开始对自己感到恐惧了。为什么自己会是这么绝情的人

    曾经在某书上看到这样的观点：人的悲伤只有两种，一种是为自己亲身遭遇的不幸而悲伤，另一种是对别人遭遇的不幸“兔死狐悲”。大半的人的悲伤都属于后者。因为他们在悲伤时，总是要想到如果是自己遭遇到这样的事情会是什么样的苦痛。

    这是人的本能，也是一种“伪善”，只是每个人都在伪善。为什么我连这种本能也丧失了？

    尽力摒弃一切会破坏自己理智的感情，我确实做错了？我也不知道，只是，现在，我很希望自己能够哭出来。到底是为什么，我感不到一点波澜——如果有，也只是对自己的震惊。

    下了床，穿好衣服，手机又响了。

    是大表兄陶劲的声音。“你知道了吧？你二姑父不行了。你现在在哪里？”

    “我在路上，正去车站呢。”不想让他知道我这么磨蹭，毕竟和人相处始终是要相当的虚伪的。有点感冒，声音哑哑的。

    “你也别太着急，你二姑父估计还能撑一阵子别哭了路上要小心”说完就匆匆挂了，这不像一向八面玲珑的陶劲，他平时即使没事也会和你哈喇一阵的。他只是在强作坚强吧毕竟是自己最亲的人出事了，家里除了他就没有男人了

    等等，他为什么说“别哭”？稍一思考就明白了：原来我嗓子哑了竟被以为是哭了。

    哭笑不得。

    明明哭不出来的我，却被以为哭了。这到底算是好是坏？

    匆匆忙忙换了衣服，收拾好东西——其实也没什么东西，就是随身的一些物品，平时带的包包里全有了，除了现金。我一向是不在身上放一百以上的现金的——除了去买书，这个习惯直到现在还没改。

    没有直达车站的公交车，路上花了一个多小时，这段时间里把所有的工作都交代清楚了，还向季澜请了一周假。那边陶劲又来了几个电话，问我到哪里了，还叮嘱我不要把这消息告诉奶奶，她虽然一向身体硬朗，但年纪毕竟大了。

    到家的时候是中午十二点多。我从来没有尝试过这么急着赶回家。

    爸爸还在医院，妈妈在家等我。马马虎虎扒了几口饭就叫了出租车往医院去。

    “季澜呢？怎么没和你一起来？”

    我一惊，这才回神道：“他工作忙。你也知道的，他管的也不是什么小公司，走不开的。”

    妈妈也没继续问下去，她虽说唠叨，但也知道有些事还是少管为好。妈妈年轻时也颇为漂亮，只是为了赚钱让下面的弟妹读书而错过了结婚的年龄，后来遇见了爸爸，见他还不错，人也老实，就嫁了。进门后，几个姑姑和奶奶都是说话刻薄的主，也受了不少气，年轻时的脾气也磨平了，现在倒是妯娌间最会做人的了。

    二姑父是前天下午出了车祸，听说是给他儿子陶劲——我的大表兄的新房子买地砖是时候出的事，昨天一天都没有抢救过来，晚上就进了重症病房。然后今天就给我们这些在外的小辈打电话。

    我是最后到的。堂姐于迢比我早一个小时的样子，而且她的路途比我还远。这有什么办法呢？她亲亲男朋友是“有车族”，一听有事，立马请假和她一起回来了。其实只要跟季澜说

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