的是，娶的都是高中同学，想来必是早恋无疑了。

    我极庆幸自己是陈家女子，即使不能埋在这里。

    回来以后，过了几个月安生日子。

    夏天的时候，忽然有一天，我意识到外婆真的是去了，此时距离外婆去世已有十载。虽说有好些人在梦里向我告别，即便不是亲友，也喜欢到我梦里逛一逛，不知是何道理。外婆却没有这样，她一次也没入过我的梦。

    她去的不算突然，沉睡了好几日才走。那年冬天，我避在学校没有回去，假装天下太平。一概不理，便是什么事也没发生。直到这个夏天，不知怎的，我竟然感觉外婆刚刚去世。这种悲伤与疼痛，新鲜而猛烈。

    我想念外婆家前院的月季花，后院的梧桐树，还有那棵每年只开一株石榴花，结一颗果的石榴树。想念那个时候养的一只猫，院子里的青石板，石板四周的缝隙里生出的青苔，后院里供奉的佛龛这是我全部的童年时光。我终于明白，失去的是真的失去了，我几近发疯。

    我开始频繁的做噩梦。梦里下着很大的雨，我一个人站在高高的山崖上，旁边只有耸立的峭壁，没有路。风越刮愈大，雨越下越急。我惊惶失措的站在峭壁上朝下看去，下面洪水翻滚，浊浪滔滔。此时的我已是上天无路，入地无门，命悬一线。

    我渐渐的败下阵来，拒绝探望父母，回避往日的朋友，除非工作需要，不再与人交谈，不允许任何人介入我的生活，休息日只在天黑后出门。我感觉自己是个玻璃做的胎儿，只要被人看一眼就会碎一地。

    这个夏天下了很多雨。我做了好些这样的记录：“今日暴雨，少顷，日出，俄顷，暴雨又至，日光暴晒，晚间暴雨无法户外散步。”我好像也被雨水淹了，身体的每个细胞和细胞之间的缝隙都灌满了水，再从眼睛里流出来。我从夏哭到冬，迟来的眼泪如洪水决堤，半点由不得我。

    时间没有使得悲伤减少分毫。在我写下这些字的时候，依然是满心哀伤，哭泣不止。然而，距离我被埋在哪一处大概还有很长的一段日子。如此，学会与悲伤和平相处便成为眼下最重要的一件事。

    过完夏天，我剪短了头发，新发型非常可爱，仿佛是个过新生活的宣告一样。可是没有了头发的遮挡，我看到镜中的自己，瘦到两颊都凹陷下去，眼角也生出了细纹。眼睛变得更大，双眼皮活像用手术刀割出来的。眼下一片青黑，衬着苍白的面孔。身体干巴巴的，像一条毛巾先被绞干了水，又放在日光下整日整日的暴晒。从内到外，血液蒸发，内脏干瘪，皮肤发紧，连眼珠子都萎缩了。我有刹那的恍惚，这个女人是谁？

    秋天的时候，这个长了皱纹的西岭遇到了东吴。这简直叫那个脸色红润，长着婴儿肥，一口气吃三个鸡腿的西岭心生嫉妒了。可惜的是外婆没看见东吴。若是看见了，她肯定会说：“这个男孩子可真是一副宽厚相c好脾性，做事情堂堂正正，有责任心，靠得住。”

    我第一眼瞧见东吴，就觉得外婆会喜欢他。会拉住他的手，亲亲热热的叫他“外孙女婿”。说不定也会摸摸东吴手臂上的肌肉。然后，跟我挤挤眼，夸我干得好，有眼光。

    我想起外婆见到阿梁时的情形，更觉凄惶。外婆一向神神叨叨，颇有些为老不尊的格调，当时我也只当她在说笑。

    矮墩墩的外婆挡在我跟前：“你福薄，他命薄，你俩在一块还能有个好！”

    我偏不信，歪嘴瞪眼：“你是不是觉得人家长的好看，你外孙女站在旁边显得太丑，给你丢脸了？”

    阿梁的确好看，我俩的确不般配，却不是因为我丑。我自娘胎就带了三分戾气，又被摔打出来七分刚性。外婆看在眼里，我却不懂。几十年光阴过去，我就是再傻也学会了几分“为人”之道。再看我和阿梁，我已经无法理直气壮

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