2017年3月4日星期六。

    一连好几天，我无法做正经事，心灰意冷不能准确表达心情，就是单纯没有力量。我在家里散乱地做些家事，不想听歌，也不想陷入痛苦的回忆里。

    我又一次想到，不管不顾扔下一切，去外面流浪！唯有流浪能让我逃离这悲情的羁绊。我将不带手机，不上网，在漫长的旅途里完全游离于人群之外，与所有人的关系处理成临时性关系。我要他永远失去我的消息c永远找不到我。

    但我又意识到，流浪其实需要很大的心力，而我现在虚弱无比。或许我能找到优美的风景，可是我平心静气欣赏美景的心情已经没有了。

    那样郑重地说很爱我的人，仿佛就是为了给我一个华丽的伤口，好让我长久地c深刻地记着他。谁都以为他是一个极其真诚的男人，他却对我做出了最荒谬且残酷的事情。我很想也做一些荒谬的事情来回馈他，或许我也应该牵住一个不太讨厌的男子，我还有些青春的姿色，而且平凡的我相比高贵的他能更容易找到一起生活的对象。随便找一个男人，过那种表面化c程序化的生活，我已经充分体验过了，而且深恶痛绝。我又怎么能再次选择那样的生活？

    我很想跟他大吵一架，用最恶毒的语言辱骂他，在意念中却总是看到他含着泪水深情地看着我，叫我相信他承诺给我的爱情一定能实现。

    已经整整三天了，极其灰暗的情绪还是牢牢地捆绑着我。我又一次极其讨厌自己！我好多次下定决心爱他到底，怎么还是揪住这些往事不放，我觉得自己真是愚蠢极了！

    中午11点多，我带上小狗去树林，走在路上我好几次对狗发脾气。我意识到自己不对，只是我压抑不住心里的火气。我凭什么相信他会实现对我的爱情承诺，他没有给过我任何承诺呀。他被那个女人套牢了却还是不放过我，何其可恶！这一次，我心里的愤怒之火化作了一把利剑，我毫不犹豫地将它刺入他的身体，将他整个心脏挖了出来，意念中我让他飘忽着走远了。“作个没心的人吧，这样你才能活得没那么沉重。”挖掉了他的心后，我的心还是解脱不了，我禁不住又泪流满面了。

    我依着习惯沿着林中小路走了二圈，所有想去的地方都去看了一遍。最后我来到老地方，亭子里面没有别人，我在椅子上躺了下来，我突然特别想听那首《爱情呀》。这是他送给我的第八首情歌，2015年4月我独身在意大利游荡时使者唱的。我以前多次听过这首歌，只把它当作作品来欣赏，刻意忽视了他要表达的情谊，因为不想自己再深陷在泥潭般的悲情里。今天，我第一次想把它当作他的心声认真听一听。

    “抬起头，屏住呼吸，不让眼泪流下去”

    “房间里还有你的记忆，一直都赶不走”

    “想忘记你的名字，让我心痛的名字”

    “拉住你快要放开的手，你却不再回头”

    “爱情呀，多美丽的爱情啊，挽不回逝去的爱情啊”

    “心痛到快让我无法呼吸，想念却不停息”

    “想念啊，记忆里的爱情啊，挽不回逝去的爱情啊”

    “心痛到快让我无法呼吸，但我还爱着你”

    “爱情啊，爱情啊，爱情啊，我的爱情啊”

    “爱人啊，爱人啊，爱人啊，我的爱人啊”

    “心痛到快让我无法呼吸，还爱着你，用心爱你”

    “你是我的唯一”

    使者几乎声嘶力竭地在唱这一首歌，往事又一次蜂拥而至。

    在最后一封信里，我向他提出最卑微的请求，我要他来见我一面，哪怕只是为我拍摄一些美丽的照片，我要他来为我们坚难的爱情点完最后一笔，好让我能安心地离开。我在米兰等了他十天，怀着最卑微的希望却最终失望了。离

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