”

    “我的爱，把你找回来。我的爱没有伪装不是疑问句”

    “在心里默默等待总会到来的那一天。”

    “那许多次失误和我犯下的错，因为有你，因为有那一天，我才能够忍受。”

    “现在我不再哭泣，我会努力向前，为了那一天。

    我以诗相赠，他用歌来做答，看起来是很浪漫的事情。我一直不明白他为何总要小题大做，采用这种广而告之的方式。现在，我才恍然大悟，其实他早就知道我们无处可逃，对于一些特殊人群，我们的爱情故事题材特别新鲜，他们正好拿来大书特书。在他们大书特书之前，主动讲出我们的故事完全是一种保护措施呀，用来保护我们艰难的爱情不被现实的洪流所冲垮！

    我一直埋怨他懦弱，讨厌他拿不出男人该有的决断。他顽固地守候爱情，但又不是顽固地追求爱情的男子，他深知爱情可遇而不可求，他在书中说过：“我的爱情并不在我这里，它种植在另一个人的心底。”所以，他虽然表达了很爱我却又随我做出最终选择，他要我彻底地了解他，看清他性格的弱点，知道他身边环境的复杂性。他要我明确知道，我如果与他生活巨大的压力在哪里。他当然知道我很爱他，但将深爱转化成平常生活里坚固又长久的温情相守，还会遇到很多干扰因素。所以，他以时间为条件，让我自己判断我能不能对抗那些干扰因素。思考到这里，我才真正懂得他了。我为以前的自己感到羞愧，对他产生了满满的忏悔之意。

    3月4日晚上，我一直反复听那十六首情歌。12点睡觉之前，我将所有歌曲按时间编上号，将重点句子整理在一张纸上，并将这张纸贴在我的书桌前的墙壁上。我最后一次下定决心，并把这个决心也写在那张纸上：绝不再埋怨你！绝不再怀疑自己是神经病！

    二年来，我总觉得他“应该”是很爱我的，我也总记得歌里的那句“我要你记得无言的承诺”。直到这个晚上，经历过那么多痛彻心扉的悲伤，经历过这么多次的自我整理，一直混乱的我终于变得条理分明了，我终于“相信”他一定是很爱我的，我相信“我们一定有最美好的结局”。

    2017年3月8日，这几天我一直回想着往事，那些痛苦的自我怀疑之前的往事，甜蜜而神奇的往事！

    发生了那么多甜蜜而神奇的往事，如果要全部写出，二十万字也不能完整表达，我只能粗略写出部份内容。

    2013年12月初，在短短半个小时午休时，我突然入睡，又在一个诡异的梦中被惊醒。那个梦就像神灵的清晰启示，我感觉它很可能在指引我新生活的方向。到了2014年春天，我很快要自由了。

    梦醒后，我开始在网上找片看，第一部我就找到了他主演的片子。我不认识他，他只是有一张让我倍感舒服c特别干净端正的脸庞。在不可思议的亲切感的吸引下，我在三天时间里，看完了他演的三部超过60集的连续剧，几乎废寝忘食。

    在看第三部电视剧时，我才突然想起，我曾经看见过他。爆发了sars的那一年，我到上海出差，无聊的晚上打开了宾馆的电视，被一张质朴亲切的脸吸引住了。我本想走向卫生间，中途停下来，扭回头认真看了十多分钟电视剧，那确实是一张让我倍感舒服的脸。很少看电视的我接连看了好几个晚上，只是那个故事太拖沓冗长后来我失去了兴趣，那次我都没有记住他的名字。

    整整十年后，我又一次看到了这张质朴亲切的脸。他表演得细腻又真实，但吸引我的并不是故事或者他扮演的角色，是他本人对我产生着非常奇妙的吸引力，让我有强烈的似曾相识的感觉。

    十多天时间里，我废寝忘食地看完了他所有的表演，也全面了解了他的个人信息。他越来越像一个人，一个从我少年时就深埋在我心底的

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