2月3日之后，我的日记空白了三天时间。

    第一天，我整理了阳台，种下了五盆春天的种子。也将爱与希望深深地种植在我的心田里。晚上做梦，梦里的树林里满枝的花蕾，我正对着一朵粉色的花朵微笑。想要将它看得更仔细时梦醒了。那应该是一朵桃花。我懊恼梦醒的太早，隐约感觉如果在梦中能多停留一会儿，那朵花将会开放出他的笑脸来。我深切地想念着他。

    第二天，我一整天都努力想要清楚地记起他的面容，可惜他的面容在我脑海里已经模糊了，只清楚记得他漂亮的鼻子。我决定了，要再一次将他的面容清晰地存放在我的脑海里。我又花费了好长时间看他的照片，也去了他的贴吧。那天晚上入睡前，不经意他的面容又一次自动映射于我的脑海里了，而且特别清晰，我很高兴！贴吧有他近期的照片，他很瘦，在学我的样子咬着右手的食指。我认为他在看我的笑话，他又一次验证了他对我有着极大的影响力，我好生气！继而我又预测到，我明确要求得到11朵粉色玫瑰花，可是以他的顽皮，他将不会送给我。我很有挫败感！

    我想到三年来，他带给了我许许多多的痛苦，许许多多无法承受的心理及智力的考验。这时候，我无法克制地想打他，狠狠地打他！只可惜打不到。过了一会儿，我又反问自己，难道只有我处在被动的艰难的境地吗？难道我没有无情地打击过他吗？没有伤害过他同样敏感脆弱的心吗？我高兴地想到，虽然不是有意的，但我也曾经给他出过难题。那些事情我不愿再详述，因为立马我又产生了很深的自责心！准确地讲，我们虽然彼此深爱，可是这份爱也给了对方很大的麻烦和痛苦。我原以为，有神意启示的爱情会自然而然地牵手，却从来没有想到我和他之间，竟然发展成如此复杂而诡异的感情。我生气c甚至悲痛欲绝，但又完全无法放弃这奇妙的爱情。

    我对他郑重说过：”我将爱你一生一世！”他也对我郑重说过：”你是我今生唯爱的星辰！”因为那样深刻地爱过，我已经失去了爱上其他任何人的能力，我想他也是如此。我们如果最终不能在一起，我想我的生命很快会枯萎，很可能我再活不过十年。所以，即使现实如此荒谬c如此悲哀，我只能无极限地承受着痛苦，努力不放弃爱的希望。在心有余力的时候，我还要用爱去支撑同样疲乏的他。

    “他正在走向我，他对我的爱绝对不会退缩！”那一天我不停地劝说自己，最后终于不生气了。我看着他学我的样子咬着右手食指的照片，突然意识到他只是想逗我笑。或许他也想告诉我，他在辛苦地活着但他是健康的，他让我不要太担心他。

    第三天早晨六点，我坐在了电脑前想要认真写字。我已经决定公开日记，决定讲出我们的故事，这个决定是我二个月来反复想过几千甚至上万遍才做出的决定，所以我一定要执行这个决定！我不仅要说出我们之间神奇的爱情故事，我还要仔细描述展现在我眼前的世界，那些新闻中一闪而过的重要人物的画面我也将用文字清晰记录下来。最终，我想用我的文字将那些伟大人物的意识联结起来，然后看看这个世界将会发生什么样的变化。

    我又一次回想起，2015年 11月19日下午，发生过的最奇妙的事情!我在电脑上翻阅伊甸园的图片，我思考着人类为什么需要宗教，也思考着上帝到底可不可信；上帝创造了第一个男人和女人后，那最初的人类的爱情是什么样的感情；我还思索着，人的意念如何联通神的意念。那几天我本来想写一首诗，所以不停翻阅着伊甸园的图片和《圣经》。我看电脑屏幕太久有些累了，从书桌前走到窗口，完全无意识地抬头看了一眼天空，天空中仅有一团云。一瞬间我被惊呆了，那团云彩是非常清晰且完整的三个图像，而且它们一直在变幻着！在接下来的二分钟里，我完全被那图像给震撼了

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