我出生在这座城市，如今已经二十年了。

    我的名字叫世界。

    有时候，我自己常常在想，我是一个理科生还是一个文科生？高二分科，我选择了理科，之所以不选择文科，是因为，就像我妈常说的：你笨，你的脑子总是比别人慢一拍。

    我背书从来都赶不上别人，课堂上，除了不学习的同学不背之外，几乎每一次背书，我都是最后才背过，甚至背不过，因此我选择了理科。但是，我时常在想，我就是一个挂着理科生头衔的文科生。

    我喜欢回忆，尤其是在雨天，雪天，夜晚，每当这些时候，我的记忆总是像开了闸的洪水一样，止都止不住。要么自己一个人坐在窗台上静静地流泪，看着星空，要么，一个人缩在被窝中，蜷缩着身子，泪沾枕巾。

    我记得自己最后一次在别人面前流泪是在上三年级的时候，此后，再也没有在他人面前流过一次泪。我不想让别人看到我不坚强的样子。

    每当伤感袭来，不想去尝受这份伤感的时候，我就会转移注意力，或者发泄。尽管我知道下一次还会再来，现在做的只是无用功，但我还是做了。

    我的发泄方式就是写，散文，随笔，诗词，都写，渐渐地，我喜欢上了写。

    相知相恋随缘见

    寂寥无奈

    却七年

    再提手中笔

    这两句，写于16年2月19。想到这么多年，零零散散写了不少的东西，也丢失了不少，我想，我该整理一下了。我找到了一本星座笔记本。就把它们写在这上面吧。

    或许是我一个人孤独惯了。

    小时候，我家住的比较偏僻，周围没有什么一块可以玩的伙伴，所以，我常常自己一个人玩，不说话，静静地。

    跟同龄人一块的时候我也和他们玩不起来。只是看着他们玩。小时候，家里人整天教育我不要和皮孩子玩，可是，那时候的孩子，哪有不皮的。我也很听家里人的话，不跟他们玩，做一个好孩子。这样的环境造就了我孤僻和不爱说话的性格。

    其实有时候，我挺羡慕他们的。羡慕他们有人陪着玩，放学一起走，回家一起闹。可是自小家里人就让我去了城里学习，远离了他们这些玩伴，直到现在，很多的人我都不认得。

    已经与他们成为了经常见面的陌生人。

    我也一直奉行家里人的话，做一个好孩子，在家里人的灌输下，坏孩子就是整天出去玩，打架，喝酒，抽烟的人，在家里的就是好孩子。

    直到后来，我才明白，吸烟喝酒打架的不一定就是坏孩子，整天在家的也不一定是好孩子。

    然而那时候，我已经是一个初四的学生了。依稀记得那天，我的一个同桌拿了我的一支圆珠笔，我找不到她，就在她的书洞里看了看，也没有翻她的书洞。结果正好被她男朋友看到了。第二天一早，我就被叫了出去，他带着几个人围住了我，要我跟她女朋友道歉，我觉得我没有做错，就是不去，结果我的第一次打架就是这样来的，尽管我尽力反抗，但是还是架不住他们四个人的殴打。

    胳膊打伤了，皮肤流血了，衣服撕烂了，我谁都没有跟谁说，也没有哭，那时候我心里想的全是这些年家里人对我说的话。

    叫我不要去招惹那些皮孩子，不跟他们来往什么的，可是这一次，我明白的，有些时候，不是你自己想躲避就能躲避得了得。你想而别人不想，照样躲不过。

    我的心动摇了。

    我想去尝试一下他们的生活了。高二暑假，一个准高三的我，不顾家里人的反对与否，毅然去学习了文管，开始认识各种人，学会了抽烟，学会了喝酒，学会了打架，我想我现在做的就是家里人所说的一个坏孩子的行为吧。

    高三，

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