我终是没有回头，怕遇见你，也怕，看见那个受伤的自己，我曾和他们一样爱你。你有那么多人，可我却只有自己

    我说：拜拜。然后转身，甚至没有再看你一眼，然后听你说：再见。我那时心中做作地生了些所谓的感慨，有些莫名的感触。但之后，就是平静了。我的神色那般平静，眼中一片清明，无波无澜，可能我不够爱你，或者，我更爱自己。觉得自己一贯不相信怎么爱，事关友情或者爱情。那些东西跟宇宙离我的距离是一样的，所以我得不到，也不去想。我想，我和你，都是一样的人，因为我知道你也不怎么相信。两个差不多的人，聚在一起，就可以说是不孤独。因为相互依偎着，紧紧抱住对方。错了，其实不是那样的，两个一样孤寂的人，抱在一起，都从心底同情对方，想要给对方自己想要的温暖，抱得再紧，都不是温暖。一种奢望，因为同情，看见她仿佛看到了自己，所以忍不住去同情，因为她和自己一样自己走着，身前没有人，身后也没有人。于是心生怜悯，抱着以为可以温暖，其实，心底一片冰凉。因为太像，所以难逃此劫。我想，我和你就是这样的，我们在很多人都眼里，一起走着，欢声笑语，兴高采烈。有什么用呢？都那样薄情着，不相信自己，也不相信谁。

    我觉得自己一直有那种足够的想象力，我们分离时都是这样的，不去看也不想看对方的脸，更不去看对方的眼睛，说着暖语，眼中却一片清明。什么是清明呢？就是那种，眸中一片平静，麻木到人们都想象得到的那种麻木，没有反应。或者不小心被看见了眸色，眼中流光溢彩，喜笑盈盈，嘴角微微卷了一个恰到好处的弧度，眼睛微微弯着。直至那个人转身，眸色骤冷，阴郁无情。你大概是这样，我也是这样子。

    我们去了很多想去的地方，吃了许多对方想吃的东西。在清晨里走过，到了烈日，也到了夕阳垂暮时。许多人讶异：哇，你们一起走了好远了。那时你笑，我也笑。我们的笑都是一样的，他们更夸夸其谈了，眸中还带些羡慕的样子。我那时都不敢看你，你脸上的笑容和我的是一样的，看着你，仿佛就看到了我自己。那样的微笑，真的是，丑得惊心。我才知道，我原来可以活得如此卑微。你又何尝不是呢？走了那么久，还以为变得好了，其实呢？到了很久后，什么都没有。就连我，你都没有摆脱，而我何尝不是，连你也没有甩开。都被另一个自己困着，还以为度了岁月美好，谁知道还是孑然一身，孤独到老。还被人们误会，说着自己有多好，又多么幸福。

    其实曾经和那些爱你的人一样，是爱你的。可是后来，我不敢了。毕竟，你和一样薄情，不值得有太多人爱，你也不会去爱谁。那样多不好？白白浪费了我的岁月，还蹉跎了我的过往。我每想细细去回忆，试图说服自己能有些什么美好。我想了很久，最后差一点泪流，我没有哭出来，因为我知道即使哭，你看不见，亦不会看。我和你是一样的，那么薄情，没有作用的事情，就尽量不去做了。我的回忆，布遍了疮痍，那些荒凉，都是你给的。我才真正发现，你太可怕了，给的都是美好到幻想和梦境。回头去拾，却都是苍凉无尽。你说多好，还好最后，我不那么爱你，不然，我会有多伤心？

    看我们还是一道走了很久，走了多久了，很久了。我估计你曾经想要抛弃我过，但是你没有——出于同情。我亦是，我们那么相像，自然想的没差多少。我不止一次地那样想：你和我一样差劲，一样虚伪，一样不善良还一样做作。我很讨厌你，这就是我为什么很讨厌自己的原因。因为看见你，我就像是看见了自己。我从心底的恶心，我突然想到你和我是一样的。也那么恶心自己，也恶心我。我突然有些恐慌了，我们既然能够做到如此地步？一边憎恶又一边心生爱意。多么可怕的我，多么可怕的你？可是，又能怎么样呢？你想了那么多，我想

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