我现在才发现，也许我从始至终爱的只是自己，仅仅是自己，我潜在的人性驾驭着我的灵魂，告诉我爱就是付出，爱就是默默地守候。我一天一天浸湿枕巾的泪汇聚成悲伤的河流，这条河流没有放过我，它冲刷掉一切的可有可无，成为一条必然之路，我被这条汹涌的泪之河流裹挟着，冲向没有尽头的远方。

    四月的天气越来越暖和，也越来越喜怒无常，今天我刚做了一个梦，一个带着欢声笑语又凄凉无比的梦，这好像是那么的矛盾，可它们却恰如其分的合二为一了，成了一种不可能的可能，这种可能让我后怕。现在的我真的很害怕，我没有自己想象的那么坚强，我真的很脆弱，我需要有一些东西和一些人给我支撑，可我一个都找不到。我像跌落一个无底的深渊，漆黑一片，没有任何参照物，也根本不会有触底的可能。我像悬浮在空无一人的太空，唯一不同的是，这下坠的引力拉扯着我的心c我的身体c我的一切，我没有反抗的可能，我无力反抗。

    我梦见艳阳高照，晴空万里，一个无比正常的开头，也不知是什么地方，可能是学校，也可能是别的什么地方，有好多的楼，楼里有好多的人。太阳火辣辣的照进窗户，外面是完全光亮的世界。突然一串急促的铃声打破了空气里的安静，每幢楼，每扇门里的人都涌了出来，原来是到了午饭的时间。楼下花园艳的很，大红大绿的，没有一点娇柔。每条路都挤满了人，人流向着门口涌去，汇成一股更大的人流。我走在一队人流的前列，周围都是有说有笑的朋友，也许不单是朋友，他们有老有少，有难有女，他们都围着我，叽叽喳喳，似乎有说不完的话，好不快活。

    我从这些人的身上仿佛看见了每一个我认识的人，他们的脸似乎不停的变换着，真实又虚幻，我像是围绕在宇宙的中心，我像是一颗活跃的原子核，汇聚着所有的质子和中子。我真的好开心，他们也好开心，大家都笑的合不拢嘴，我不知道我们在讨论什么，只是开心。这是一副多么快乐的画面啊，我们顺着人流涌动的方向前进，走出大门，走过一排种满蔷薇花的人行道，我们过了马路，来到马路对面的一处小饭馆就餐。

    这是一个没有名字的小饭馆，我没注意到老板，老板在忙绿，他应该很热情，小饭馆里摆着三排长桌，每排大概有三四张，长桌周围都是凳子，坐满了人可能过道都没了。我们这群有说有笑的人走了进来，突然一个场景切换，中间的过程像被剪接了一样，我坐在中间一排最下面的一张长桌上。我环顾四周，老板还是只有一个忙绿的背影，我四周的所有桌子上都坐着人，还是那些刚才围绕着我有说有笑的人，他们有的两个人一桌，有的三个人一桌，有的四个人一桌，有的一桌都是人。而我再仔细的看了看我的桌子，只有我一个，仅有的一个。他们各自讨论着，氛围并不安静，我好像有点格格不入，我没有了笑容。我就坐着听着他们，可我听不清哪怕一句内容，小饭馆外还是艳阳高照，晴空万里，太阳火辣辣的，一个完全光亮的世界。

    我被这个世界惊醒了，我没被吓到，这一点也不恐怖，手心一点汗都没有。我趴在床上抱着枕头，昏暗的房间有独有的昏暗的味道，我透过窗帘唯一的一条细缝看着外面依然光亮的世界。我是真的醒了吗？

    我从未有过如此波澜不惊c毫无特色的梦，可我真的被深深冲击到了。在那八个月我做过无数个梦，我几乎每天都做梦，每个梦都是灰暗的，每个梦都是湿哒哒的，我总是被这种心有余悸的梦冲刷。可我从未做过如此光亮的梦，光亮而欢快的梦，这明明是一部喜剧片不是吗？可我好像只能低低的望着自己，仿佛自己在告诉自己，我是谁？我在哪？我在干什么？

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