om，。古晟的话让我听了很心痛，我不敢抬头直视他，害怕从他眼睛里看见让我割舍不下的深情和痴心不悔的执着。

    我的身体内像是有千万只蚂蚁在噬咬和钻心，这种隐隐的疼痛，让我呼吸难受，意识游离，很想就此解脱。

    这次突如其来的感冒发烧，迫始我的身体免疫力更加低下，头也疼得愈加厉害了。

    古晟给我倒了点水，问我饿不饿，我摇了摇头。

    最后，他仍是扶我起床吃了点清淡的东西，然后，我又躺回床上迷迷糊糊的睡着。

    这一夜，古晟温暖强壮的躯体紧紧的搂着我。

    我像婴儿一般，极贪恋的缩在他怀里，不敢睁开眼睛，也不敢动，生怕自己一动，古晟就不见了，更怕自己睁开眼睛时，突然发现原来是在做梦。

    病痛的折磨，带给我无穷无尽的难眠之夜，也让我渐渐体会到阴阳两隔的分离和痛苦。

    我希望，古晟就这样一直紧紧的搂着我，直到天荒地老、海枯石烂的那天，也不要停止。

    和古晟在一起，太甜蜜，太幸福，每每想到这里，我的眼睛就酸胀得特别厉害难受，我很舍不得离开。

    其实，死亡对我来说，并不恐怖。

    但也并不代表我不害怕死亡，相反，我很害怕。

    我想好好的活下去，想永远陪在他身边，想每天和他一起看日出日落。

    只是，古晟如果知道后，一定会固执的坚持让我做治疗。

    而治疗，正是我认为最恐怖的事。

    我想，古晟一定会想尽办法让我活下去，就算一定要死，也会不惜一切代价，将我在人世间的时间延长一点点。

    可是，化疗对于我来说，已经没有任何意义，它只会加速折磨我的身体，还有那对他缱绻不舍的仅剩最后的一点意志，到最终，还是免不了要走向死亡。

    我不想让自己死得太难看。

    最近，我发现自己的头发掉得很厉害。

    每天对着镜子梳头的时候，很多头发都会脱落在梳子上。

    我很惊慌，很害怕。

    我多么希望上天只是和我们开了一个玩笑，那样，我就可以永远缩在古晟怀里，贪恋那份温暖永久的美好。

    我对着镜子时常发呆，握着手中的梳子，再也不敢像以前一样那么用力梳头，我害怕头发一根一根被我全部梳光。

    还没进行化疗就已如此，如果……我很难想象，古晟看见我奇丑无比的光头样子时，会是怎么一副心痛的表情……

    我想，这比让我惨遭凌迟剥骨还残酷，我不要在他心中留下这样一个不完美的印象。

    带着他的爱离开，我死而无憾。

    唯一遗憾的，是我没能为他生下一个属于我们的孩子。

    数着剩下的时间，在一天一天慢慢变少，每一分每一秒对我来说都弥足珍贵。

    我不想将时间浪费在毫无意义的治疗上，更不想凄凉的躺在医院病床上等死。

    古晟抱着我的这一夜，没有松过手，我睡得极安稳。

    后来，我好像又做梦了。

    我梦见我们开车绕行在城市最高的山峰路上。

    古晟说，那儿的半山腰可以看到最美丽的夕阳，还有，那里离天边最近。

    我终于如愿以偿的靠在他肩上，抬头看着蓝蓝的天，还有青山环绕的郁郁葱葱。

    在风的吹拂下，空中缭绕的雾气很快朦胧了我的视线，我依稀看见斑驳的城市在我的眼下幻化成影。

    古晟深情的低望着我，英俊的眉目竟在我眼底，我笑得好开心，好满足。

    他握着我的手，一遍一遍的问我，“纤纤，喜欢这里吗？”

    嗯，我

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