在加拿大见到王源的那一刻，不知为何第一反应就是逃。

    我不知道他是如何找到我的，这种感觉十分奇妙，就好像小时候我同他玩捉迷藏，他总是第一时间就能找到我的藏身之处，但是并不点破，而是在周围转悠着直至我自己主动出来。

    我们都心知肚明他早就知道我在哪，只是想给我点面子免得我难堪。我问过他是为什么，他支支吾吾说不出一句完整的话，最后用一句“心灵感应”粗略地跳过这个话题。

    然后我就会眯眼瞪他，气鼓鼓地吹吹头发就往回走，但不出所料三步之后王源就会跟上来。

    小时候的王源总是一味地让着我宠着我，我同他有种天生的默契，这种默契与生俱来说不清原因，但也正是因为这，所以我无论躲到哪里，只要想到他心里就不会慌。

    我知道他总会找到我，这种满满的安全感自始至终只有他一个人可以给，不管经历多漫长的岁月，捉迷藏逐渐演变成了我一味地逃避，我心里也不会缺失安全感，因为我明白，就算在天涯海角，只要我愿意等，王源就一定可以笑盈盈地站在我面前。

    然后对我说一句：“回家啦。”

    回家，这两个字对我来说多么可望不可即。就像曾经的王源于苏沫颜，就是生命里可望不可即的光源。

    可是现在，王源对苏沫颜来说不再可望不可即，他一直追随着她，海角天涯都不曾放弃。

    这行为让我想起一句不知在哪见过的话：「下辈子可不可以换你爱我爱到疯掉褪去一身骄傲。」

    王源很爱我，这份爱不疯狂也不高人一等，细水长流，足以让我的心一次次软的一塌糊涂然后深陷于他给的温柔里。

    我们的感情一路走来太过坎坷，我们都爱得很累，上天似乎从不会觉得满足，偶尔施舍的一点点幸福也是转瞬间收回。我们都为彼此付出过很多，到后来已经忘记了坚持下去的理由，就是心里有份执念一直支持着。

    我一次次地退缩，而这么多年来，王源扮演的一直都是一个挽回我的角色。

    我曾经觉得，凌音欠了王源七年时光，可是他还了她一生不变的挚爱；

    而王源又负了我一腔孤勇的喜欢，十五岁那年所有的勇气在他一次次的拒绝里消磨殆尽，所以我不能和他在一起。

    可是，在后来的年岁里，他给我的，远远超过了我给他的所有。我没有答应他的表白，虽然我明白我心里比任何人都爱他，想和他在一起，他也明白。

    可是他从来不会强迫我做不喜欢不愿意的事情，五年里处处迁就我，对我无微不至，我逐渐放下了心中对他的一丝芥蒂，我们的距离在拉进，隔阂变得几乎没有，这都是他爱我致成的结果。

    王源欠苏沫颜的他还了她完完整整的一辈子的陪伴和守护。

    于是，无论是凌音还是苏沫颜，都是我欠他了。

    我想，我也只能用自己的一辈子去还他了。

    可是上天终究还是不让我如愿。

    三年里我过的浑浑噩噩，看过再多的风景也觉得索然无味，白晓莹的离去终究在我心里留下了不可磨灭的痕迹，我整个人变得灰暗，无力，就像一朵即将衰败的花，花瓣边缘泛着枯萎的黄。

    而再次见面的他的眼角浸染着浅浅笑意，干净的眉眼一如我年少时最爱的那个白衣少年。

    我突然生出一种自惭形愧的感觉。已经及腰的长发无端让我有种罪恶感。

    我想他一定明白，三年，只是我用来逃避他的借口。

    我好像没什么能偿还他的了不拖累他，是我能为他做的最后一件事。

    「那就让我做你的光，照亮你一生黑暗。」

    他说这句话的同时，我的心跳好像静止了一秒，全身的血

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