人来人往的候机大厅，我背着单间的小包，坐在座位上发呆。

    抬头。看了看提示，红色字体提醒我。还有不到半个钟，我的车，就要开了。离开这里，远远的离开我熟悉的一切，北上。去北京。

    明天即将是小尔的婚礼。其实我并没有收到请柬的。然而我无意中遇到了温情，他顺便告诉了我。

    我叹了口气。我知道自己没有资格，我无数次在她最需要的时候抛弃她。我只知道得知她的婚礼的那一刻。如今我也不知道自己应该怀着怎样的心情去观摩她的婚礼，我只想买一张机票去看她，去看她最后的属于女孩的时刻。

    我不知道该怎么说话，该以怎样愧疚的心情。怎样悲痛的表情，来诠释我那种胸腔里闷闷的苦楚。

    我随身的小单肩包里，装了一张照片，曾经在我办公桌上放了两年。

    那是18岁的她，我费尽了两年时间才追到的女孩。那时候的她虽然衣着朴实，却也天生丽质。青春无暇。那么多入学的新生里。我一眼就看到了她。

    我想，即使后来我辜负了她，即使我从一个风度翩翩的学长变成了一个满身铜臭的商人，即便从此天各一方，这个曾经无论是喜是怒，都消耗了我两年青春乃至一辈子记忆的女人，我再也不会忘记了。

    回忆是个磨人的东西，曾经我拿着它耀武扬威，伤害了我最爱的女人，直到不可挽回的时候，我才知道后悔。

    时至今日，当我独自一人坐在寂冷的候机大厅，我却发现，我分外落寞。

    我一无所有。

    我暗恋过的人，我爱过的人，爱过我的人，都将随着岁月的长流，消逝在我的生命中。

    二十四岁，我失去爱了两年的女孩。二十六岁，我即将去围观她的婚礼。

    生活的无奈与现实，加速催化分解了我对她的爱情。我爱她，真的很爱。我从没想过，我会走上岔路，没有坚持爱下去，所以，我们的感情，很快就结束了。

    这几年，我的生活沉沉，后来我经历过很多女孩，我结了婚又闪离，早已对爱情绝望的我，成了无数单身男人中的一个。

    二十六岁的时候，我遭受了人生最大的痛楚，这关乎男人的尊严。我将要结婚的女人其实是个绿茶婊，我都认了，然而她怀上了别人的孩子，这是不可饶恕的。

    我不过是逼他打掉了孩子，没想到她却找情夫来砍我，并且真的砍了我。我差点失去男人的尊严，一开始的时候，我还以为，我真的从此做不了男人了。但是后来，医生却告诉我，伤口不算深，也没有正中要害，还可以治好的。

    直到我走，都没有让沈云溪来见我一面。对于这个女人，除了刚刚被欺骗的恼火，还有后来的痛心，我也不知道我应该以怎样的态度来面对她。我也害怕我有一天会受不了了砍了她。

    我对沈云溪，除了一开始的愤怒、不满，安静下来的时候，更多的也是无奈。

    沈云溪促使我第二次放弃苏尔，害了我一生，可是我却不敢坚定的说我会恨她一辈子，我感激过苏尔的善良，我知道我深爱的是苏尔，我也知道，这两个女人，我都忘不了了。

    在此后漫长的一个人的时光里，我慢慢的检讨我自己。若要问我此生最爱的是谁，我真的说不清楚。我害怕一不小心脱口而出的，我最爱我自己。

    是的啊，那两个女人，或先或后，我都是真切的喜欢过的吧可是，我最爱自己，这却也是事实。

    我爱苏尔吗无疑是爱过的。

    时至今日，我仍然记得，我与她的初见，白t恤背带裙的女孩，长发齐肩的模样，是如何俘获了我的欢心。

    苏尔很美，美的很夺目，她的样子很耐看，越看越好看。她的青春活力，曾经感染过我，给予过我无尽的

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