致我的c先生：

    第一次见到你的时候，天色已有些灰暗，你站在人群之中笑得张扬。

    对你的第一印象不过如此，高瘦，爱笑，隐隐几分不讨喜——那时性格总归偏内敛些，哪能见得这样活泼的人，难免有些不舒服。

    后来虽然常常碰面，却少有交集。

    哪里想到与你们一群人断了联系许久以后又会与你分到一个班级。中午才背着巨大行囊姗姗去迟的我在听到老师口中念出你的名字后微愣，而接下来她那一句“坐他后面”更像是晴天霹雳。硬着头皮走过去，你抬起头来看了我一眼，眼底有隐隐约约的促狭笑意。我想我当时脸上挂着的笑容应该假的可以，但足够温和，足以应对班主任和其实并不熟识的你。

    陌生的环境里面遇到从前接触过的人自然亲切，于是与你渐渐熟了起来。你趁我不注意在我悉心做的写着名字的纸牌上加了一个小小的“之墓”，和同桌笑得直不起腰；解开我的鞋带系到桌腿上，然后也不帮忙解开拍拍屁股就走人；和我那时身旁的姑娘每节自习课开演唱会，最爱唱至上励合的《鸭梨大》。

    然后座位全被打乱，我的身旁换成了你的小学同学，而你离我那么远那么远。

    再然后，你突然开始毫无预兆地撩我，带着以假乱真的笑容和毅力。

    记得你做操的时候总要抢我身旁的位子，你那些狐朋狗友自然陪你玩，每次间操我身旁的位子都极其抢手，热闹的像菜市场里的拍卖会。你总是败北，在班主任出来的时候乖乖地站到我身后，但却毫不气馁，喋喋不休，聒噪却带着几分可爱。可是直到有一天间操你不在而我心底几分失落，我也依然不愿承认你早已占据了我心里一大块的位置。那个时候你爱叫我“博姐姐”，说的时候语气几分戏谑，笑容无限放大，阳光下你眯起的眼睛里藏着花。还有那次英语补课的时候，你不知专注地看了我多久，同桌碰了我一下我才看到——你半伏在桌面上，侧着头，笑的很好看。我好像被什么击中，心骤然缩紧。我仓促一笑回归书本，掩下眼底惶惑的悸动。

    如今你早已破茧变得成熟优秀，会为了喜欢的姑娘努力，只可惜那个人不是我——恰好三百天没有看到你的我。

    我一直等在原地，还是当年未褪去的模样，看着你的背影已然远去，却还是傻傻地奢望你会回头，然后看到，一直在等你的我。

    没看到你的一百天我想过放弃，一百五十天我以为忘记，可是到今天我还依然伫立在早该离开的地方。那次我以为我终于忘记你，却无意看到你更新的动态，通篇是对自己的厌弃，我发现我居然很心疼，很难过，像小时候那辆最最喜欢的小车被一群大孩子玩坏时候的难受。多想和你说一句话，可是最后还是没开口。我要以什么立场什么身份什么姿态才能站到你面前。。在屏幕里输入了大段的话，一边写一边忍着眼泪，最后却又都删掉，像那封未寄出的，被我撕掉的信。我不知该作什么表情——竟然还没忘记你。

    我与她有相似的性格相似的名，甚至连我的代课历史老师都是她的班主任。可我终究不是她，不能如她那样幸运与你并肩。而我茕茕孑立，看着照片里面你与她的亲密姿态伤神。

    有的时候你提起她只唤她名字里那个与我相同的字，于是我不止一次幻想，会不会有一句是讲给我的。可是直到我看到相册里面许久前存的那一句话。

    “现在真的，再也不会蠢到去对号入座了，你说的所有话都不是为我，我知道了。”

    从前未把这句话放在心上，如今却被深深触动。原来真的有些话可以击中一个人的内心。然而我领略到的第一句，却是揭穿了我心底自欺欺人的谎言。所以我改了名字叫“歧义”，自作多情而产生的歧义。

    是啊，我知道了，我早该知道

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