梦中，总有一朵轻颤着的柔白，如同舒展开的蝶翼，在曦光下泛着暖黄色的光，然而疾风骤降，血肉模糊，娇嫩的花半零落一地，渐渐泛黄，消逝，直到露出下面掩着的，我的那三年。

    那个时候，夕阳总是会给天幕镀上金色的光芒，与操场的红交相辉映，瑰丽而壮美。但那个时候哪里有那么多心思去细细观赏，一天天浑浑噩噩只知道玩乐，到点上学，到点放学。只是从未想过有一天，记忆力的初中，会是这样的——浓墨重彩。

    那天翻看作业本，那个从距离中考还有三十天才开始用的作业本，看着右上角的数字递减，直至归零，看着每一页已经不再熟悉的内容，看着班主任的电话号码，看着记不清何时，子玉姐姐写给我的留言，泪，不期而至。

    母亲曾问我要不要做一个老师，我一笑而过。老师，医生要经历太多伤离别，太多次心痛，时间带来的是长久的钝痛，割在最敏感的神经上——太难熬。

    一直以来，都有人和我说万事开头难，但是离别又岂是那么容易的。离去的每一步，都像踩在刀尖上，焚心蚀骨。

    其实那三年里，印象最深的，是2017年6月23日，中考前一天，某种意义上，毕业那天。

    那天，那个人带着我们所熟悉的笑靥如花说：“这是我最后一次把我的电话号码给你们了。”

    那个人带着我们所不熟悉的泪眼朦胧，说：“我只是，向想你们了。”

    那个人带着我们所不熟悉的天方夜谭，说：“我喜欢你。”

    那个人带着我从未见过的歇斯底里，说：“我以后再也不能每天看到你了。”

    那个人带着泪跑过操场，哭声无限放大。

    那个人带着泪拥抱我，哽咽声抑制不住。

    那个人几经踌躇走向我，照下了三年来唯一的一张合照。

    那个我盘腿坐在桌子上，想记下屋里的一草一木。

    那些人满天传着校服班服同学录，那些人已经不敢直视讲台上已然泪目的女人。

    那些花已然凋谢，终难恣意。

    前一天，最后一节数学课上，淑华姐姐说了很多很多，如今记得最清晰的，只有那一句：也许你们当中的很多人，都不喜欢我。

    怎么会呢？我们那么爱你，爱你的金句不断，爱你的心灵手巧，爱那个永远十八岁的你那么多那么多。

    最后一节物理课，题，讲得慢了一些，没有多少时间留给雪梅姐姐。她在一班明明也说了些什么的，可是，在我们班，没有留下只字片语。

    多么遗憾，没有那个机会，在我们离开之前，好好听你讲一讲话，听你为我们全班人讲心灵鸡汤。就那样草草了事，那样耐心那样善良的你，让我们怎么舍得。

    可如今，这些话，又能说给谁听？

    只余不可说的遗憾被席卷在风中，愈加浓烈不肯湮灭。

    最后走的时候，故作潇洒，说着笑着疯着闹着，可走得远了，看不见了，才发现，原来一切真的就这样不可逆的结束了，泪，再次滚落。

    ——曾以为毕业遥遥无期，转眼就各奔东西。

    就那样，一起哭过笑过的人啊，各自散落天涯，至今，已过去半年，而如今的日子，就像曾经空间盛传的一句话：我在十六班很好，只是有一点想念二班了。

    明年春天，不知楼前的玉兰是否会如梦中那般娇美——就像我们在时那样——随风摇曳着，默默见证着无数人的三年。

    玉兰啊，不过是旁观者，我们，也不过是大三十一的过客。

    如此而已。

    我怀念那些花儿，怀念那些时光，怀念我们的，疯疯癫癫大二班。

    昨天下午放假，回去看了老师，初中两年的物理课代表

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