外婆打电话说想我了，我说过几天就回家了。家里还是和往常一样，除了恍惚间岁月留下的痕迹，好像并没有其他变化，从很小的时候，老姨离开之后，家里便没再重新装潢过，我问外婆为什么，外婆每次都说，老了，经不起折腾了，等你带男朋友回家的时候在装。

    外婆总是这样想着，好像这个事情明天就会发生一样，但是，回过头，已经快要二十年了，转眼，我都成了给他们出主意，拿主意的大人了。我知道，在外婆眼里我还是个孩子，从来没有变过，但在我的眼里，他们已经不再是大人了，而是也变成了需要人照看的小孩子。

    以前感觉外婆是一个不通晓情理之人，什么事都和她说不通，还总是说我，你是小孩子懂什么，那个时候的她对我而言，就是不可理喻的。长大之后，便能理解了外婆，才发现，其实外婆是一个很通晓情理之人，只不过那个还没长大的自己，不能理解罢了。就像以前和她说什么，两句话都能不乐意，可是现在，彻夜长聊都嫌太短。

    外婆总说没人陪她说话，也没人爱听她说话，我告诉外婆，因为你通晓的情理那些人还是没能悟明白，等她们悟明白了，自然能够好好聊了。以前那个时候叛逆，在父亲这件事情上总感觉是自己受了委屈，和外婆说话的时候总是想要话语权，来证明自己已经长大了，证明是他们错了。

    但是现在回头想一想，果真那个时候太小了，话语权从来不能证明什么，就想吵架吵赢了不一定代表就是多有道理。现在，我不和他们争论对错，也从不想要话语权，而是什么事情都多方面分析，多角度和他们说，最后再落到自己的那个想法上，没有什么争论，可是慢慢的，就越来越有话语权。

    这个时候才发现，真正的成长是什么，我们能够包容别人的不好和错误，也能正视自己的错误。本性上我们都是不喜欢被否定的，难免很多固守城池的时候误伤了别人，也让别人误会了自己。所以成长，有时候也是我们学会了如何说话，又如何在说话中慢慢地让别人听话。

    回到家后，又重新整理了一下以前的东西，无意间还找到了之前误以为被烧掉的东西，写过的那些信啊，传过的纸条，还有当时的日记。我没有一字一句的重新读下来，可却也大略的看了一遍，感觉那个时候的自己，和现在，也没太大差别，要是说一定有什么的话，某些人某些事上，已经没有那个时候偏执。

    然后在一个泛黄的信封里，发现了以前写给父亲的一封信，那是给他的第一封信也是最后一封。打开信封的时候，我都忘记里面是什么了，直到从里面掉落一张半截的面巾纸，面巾纸上工工整整的写了六个字：“爸爸对不起你”。

    我的心颤了一下，突然想起了那年，在学校给我开家长会的父亲，哽咽的打来电话和我说“对不起”，记得他当时问我，可以把这封信带走么，我告诉他，别带走了，我不想任何人看见，或者拿它做文章。我的心意，知道就好。

    信封里还有当年班主任发的成绩条，班级前三，年级前十，算不上多优秀，但也不至于让他掉了面子。时隔六年之久，再次看到那封信的时候，心情平静了好多，可能是更能够面对自己失去的那一切吧，不像以前，提都不能提。

    一封信，从头读到尾，想着那个时候的自己，再看看现在，果真，执念这种东西不是说出来的。曾经的我也那么真挚的想过原谅，只是啊，命运弄人。六年的时间，足以改变很多，很多。不长，不短，刚够青春留一道疤。

    也或许，是自己的心越来越硬了，很难再去感动什么，也很难再让自己接受什么。看着那封信，我居然想要笑，不知道是笑自己的天真还是什么，我竟然有点点不敢相信，曾经的自己那么豁达。但一想，也是，那个时候啊，我还没有头痛的毛病呢。

    

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