我看不懂人，但是有时候却又看的透彻，我不知道这样的自己是怎么了，我总感觉自己有两种灵魂，一种灵魂肮脏一种灵魂无暇。我相信每一个人，但是却又一个人都不相信，就像我喜欢很多人但是一个人又不喜欢。我感觉自己病了，并且此生无医。我的性格有点多样，有人说这是多重人格，我也不清楚自己是不是。记得有人说过沉默的人都很善良，以前我也这样认为，可是后来才知道，沉默的人之所以善良，是因为说的那个人善良，我们总是会用自己的沉默去心疼别人的沉默，以为别人和自己一样的善良一样的令人心疼，可不是所有的沉默都一样，也不是人人皆会如此善良。就像我总认为自己不算是好人，对别人提起的时候也说自己是坏人，那个时候其实是真的心疼自己，也不知道为什么，就是莫名其妙的很难过吧。

    真真假假，假假真真，有的时候感觉一生只是为了弄明白当初明明那么相爱的人怎么到最后就形同陌路了，就想问个清楚你抱着别人的时候，会不会想起曾经在你怀里发抖的我，就是任性的想明白你为什么舍得忍心丢下我，到最后无非就是想要个证明而已，证明你我互不相欠，只是时间弄人，或许这样心里便会宽慰一些。可是就算穷极一生证明了结果又如何，得到了结局又如何。我还是我，过去还是过去，没有的还是没有，路还是自己的，好的坏的都要一个人坚强的走。只是到最后才知道，不管自己选择哪条路，都没有出口。我们辛辛苦苦的遇见，我们耗光了所有的好运遇见，可是却用余生做代价遗忘。我忘记了你口中哪句话是真哪句话是假，也不想去追究到底什么真什么假，我只知道，最后的最后你离开了。你的真假再也与我无关了，日后的你是否会在想起我的瞬间难过，叹息也不重要了。我是不信仰任何宗教的，但却偏爱十字架，因为它代表“救赎”。就像我爱极了曼珠沙华，因为它太绝望，但又爱极了百合，因为太纯洁。

    我知道真的假的都不重要，比如你到底还爱不爱我，喜欢不喜欢我，会不会陪我，我不想刨根问底，也知道刨不出个结果。我只是想着，在我对你还有一点欣喜的时候，你在就好了，如果有一天我不会因为你欣喜也不会因为联系不到你就难过，我自然会干净的离开。朋友告诉我，感情需要套路，但她也告诉我，若要学会套路一定要懂的自保。我想我这一生都学不会套路，或者不想要学会，我感觉无论好的坏的，我都会认真，认真的欣喜认真的难过，我想要过的也只是这样的人生，因为我心中一直相信，总有一天我会认真等到你，你也一定会找到我的。就算结果不尽如人意最后真的找不到，我想那个时候应该也都不重要了。至少回首的时候，我的曾经也足够热闹。只是最后没能遇到你，会很失落而已。

    但不知道为什么，明明知道真假不重要，明明懂得很多大道理，但还是过不好这一生，有人说，人生在世，难得糊涂，但我就是固执的不想要在感情里做糊里糊涂的人，我想要的感情很纯粹，就算彼此诸多的不好，但只要有一颗在一起一辈子的心就够了，人啊，应该对过去糊涂一些，因为只有难得糊涂才能够不计较，不计较付出的多少也不计较最后散场的失去。但我想不糊涂的应该是眼下，看过这样一段话：“不要让自己变成那种明明懂得很多大道理但是仍旧过不好这一生的人”，眼泪瞬间掉了下来，不知道为什么那一刻就莫名奇妙的感觉委屈极了。以前有位朋友的扣扣签名是：“生不对，死不起”。我不知道他的内心是怎样的悲凉，但我知道他一定是善良的人。我在意很多东西，但是后来才知道貌似没那么重要，真真假假，假假真真，最后谁也无法知晓的透彻，所以后来我就总是告诉自己只要现在开心就好，哪怕真的没有那么开心，但至少也要努力，在没有遇见没有陪伴的时候努力让自己开心一点。

    (本章完)

    

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