不知道会不会有人这样猜测：“之前，你是不是做出过什么让他误会的举动？”

    更甚至，这样去说：“你是不是暗示过他？你有没有暗示过他？”

    老实说，我能有什么举动呢！我更没有给他暗示过什么。否则，那我算啥？先给人家一些暗示，等人家接收了你的信号，开始明示你了，你又在这装无辜？

    老实说，我妈可没这样教过我。

    不过，有一个事实却是这样的：尽管周小远在他面前真有客气的时候，一般情况下也会保持必要的距离，毕竟不是同性，而且他还已经结婚了，但这不妨碍——这竟然没有妨碍到——老实说——我们的关系——还不错。

    我承认，相对良好的关系，对于我的工作而言也有过一定的优势。具体表现在哪些方面就不详述了。

    有什么跟客户接触的机会，说不定，我的领导还会重点考虑一下我。也不知道首先是她确实认可了我的沟通能力，还是觉得我跟甲方的领导关系还不错。亦或是，都有关系吧。

    这也在一定程度上，加大了我跟李总接触的频率；我跟李总接触的机会更多了，关系也有可能更好了。

    以前，我跟李总的关系还真是不错，可是以后，我们的关系——走在回家的路上，要说心里一点都不乱，对于周小远来说还不太可能。

    和之前比起来，她走得亦有一些慢。走着走着，不知道为什么，眼泪还涌了出来。它先是默默地在眼眶里打转，继而哗地一下子流了出来。

    我不知道为什么会这样。我也会迷茫。我只知道——想哭的时候，那就哭吧。但是不要让他看到。

    您说，他如果看到了，会怎样？

    我甚至庆幸他没有跟过来，否则的话——我可能也不会哭了。因为我需要克制，因为我觉得——他不是那个在我哭泣的时候可以抱一抱我的人。

    他是。不，他只是想让他是。可我却不让他是。

    他不可以。他不可以这样做。我不可以让他这样做。

    我的眼泪，只是为自己而流。

    我也只能流给自己。至于他刚才的眼泪是流给谁的，那是他的答案而不是我的。

    我不知道。我也不想知道。

    我应该知道，他看似不是一个完全不懂得进退的人，所以才不会贸然追来。

    当时，我甚至害怕他追过来。我还不知道该怎么去面对他。我只想逃。

    以后，我又该怎么面对他？他又会怎么面对我？

    刚才，为什么会发生那样的事情？

    怎么就发生了那样的事情？

    为什么？

    我不明白。但是我也明白。

    在我这样想的时候，他又在想什么？还是什么都不去想？

    老实说，这是他的问题而不是我的；跟我有关，亦无关。

    脑子有些乱。

    不想再去思考，思考和这件事有关的任何事情。可我的脑子却已经乱了，一时半会儿仿佛也清净不下来，尽管李总并没有再来打扰。

    为了排解一下有些杂乱的情绪，接下来我就给某个闺蜜打了个电话。

    她其实知道李总的存在。之前，我还向她请教过一次。我就是想跟她探讨一下李总他会不会对我产生了一点想法。还是单纯地觉得我人挺好的，又是他的老乡，所以才会对我好一点。又或者是因为，他只是欣赏我的为人，以及我的工作能力。

    那天，我其实就是想让她亲口告诉我：“好了，好了，确实是你多心了。赶紧安心工作吧。他只是欣赏你的一些工作能力罢了。对你好一点，你还可以更好地为他们服务。”

    结果，她说的竟然是：“说不定他对你还真有点什么想法，就是没明说罢了。

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