横空背着前半场英雄后半场狗熊的青衣在大街上左窜右窜，他想那“烧饼西施”万一醋劲上来，还不把他撕了，把青衣给剁了，往面里一和，哇，创个前无古人后无来者的独一无二绝无分店的正宗的狼心狗肺背信弃义的“马大馅烧饼”？横空以为可能性的机率为百分之九十九点九。剩下的那百分零点一是因为他把她的裹脚布扔到了粪坑里。她想光脚穿鞋的话又没鞋带，所以，他们逃亡的时间还是比较充裕的。

    横空看见街边停着一停轿子，不管是不是贼轿先上了再说。毕竟外面风高浪急的。

    赶巧轿夫们到墙根偷懒，一个自个捉了自个几只虱子，一个偷了人家一只梨。都不敢久留。听见轿板跺得呯呯响，以为主家要急了，赶紧的，四个人竟破天荒的齐心合力，起得轿子里的人以为坐上了氢气球。

    可走了两步，就不是那么回事了。

    偷梨的把梨刚放到嘴里，发现梨心早絮得烂空了，咬着像烂棉花。一咬一口碎渣子。捉虱子的没捉干净，腋下搔痒无比，疑似有一只通体红得发紫的虱子王带领众虱在为死难的弟兄们报仇，发动总攻击。还有一个被老婆追出来打掉鞋跟的，本来心内就空虚，说好负重七十斤的轿子回头就上了千斤顶，严重超载么！

    轿夫们第二次不约而同地咚地把轿子扔到地上，对轿内的人示威：违法的事俺们不干，上面三令五申不准超载，你今儿个超大发了！俺们上有老下有小还有寄养，这不拿俺们开涮么？回头再让“开路爷”吊销了营业执照，上岗证，俺们还不得流落街头哇。偷梨的那个想，看这小姐柔柔弱弱的，想不到比我还能偷。偷的人都不敢吱声。保不准是偷大发了，偷了一袋金砖呐。挨老婆打的那个想准是加了个生肉煮饭，野男人上轿压头顶。怪不得似有钉锥钻头尖之痛感呢。

    其余两个正在快速地打算盘，想小姐你得加多少运费，还得加人头税，人身税，道路养护费，空轿停等费，耗时费，另外再给几个小的让俺们手头活泛活泛，心里滋溜滋溜。

    谁料轿内大变活生，一美貌小姐竟变出两大男人。青衣被颠通了穴道。所有阿通一泄冲天。横空松了松气，轿夫却被顶得半死不活，领头的还算有点功底，但脚心没垫砖，对着千夫所指的青衣说，快，快，快搭把手。

    横空和青衣不会料到，被晾抢轿的正客小姐正丈二和尚摸不着头，雇好的轿子竟言而无信不翼而飞了。亏她还付了定金的。他们也个个胸脯拍得比山响，说我们“真诚”美轿出租公司以顾客至上为宗旨，信诺旦旦，童叟无欺，货真价实，优惠多多，秉承全市最低价却以最优质的服务回报消费者的口号，小姐请放二百个小心吧。小姐真就放了心，进了绸缎庄，进了首饰店，又进化妆品店，还逛逛百货店，顺便又去看街摊杂耍什么的，还捏了个泥巴，粘了个窗花，并烤了几串肉串，打算一一一一没打算成，她的专门人力物力车已不知去向。妈的，小姐一人拎了大包又小包，这样走回去，无颜见爹娘。况她这样的出身，天生就不知路是让她走的。

    小姐很是气愤，她不知有一天她也要被大毒太阳晒在大街上，连几根眉毛，用的什么牌子什么颜色的睫毛膏都被那些市井之徒免费看了去。小姐越想越上不来气，把那美轿出租公司的人骂了个天崩地陷狗血喷头。可后来却不得不忍痛割爱请了各店的伙计来了个打包大派送。

    回到家的小姐佛抱脚。喝了一碗冰糖银耳粥润了润喉咙，贴了一贴消肿止痛的虎皮膏药。突然急呼心痛，霎时一屋子黑鸦鸦排满了人。小姐点过花名册后，召集她的一群“智囊”团为她出谋划策。原来她于半个月前在“好事成双”鞋店订做的一双平湖秋色的绣花鞋落在了轿子里。她的“智囊”纷纷献计，搜肠刮肚般的，拍了小姐左胯的屁股，又拍小姐右胯的屁股。风吹得不轻，可惜没一个是

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