不期而遇

    二十余载我在城市里的生活依然依旧，原来我们的人生真的没有任何选择。与此同时也是无路可退。假若时光逆转。倘若人生真的可以重来。我想我的生活应该重新开始。我要完完整整的念完大学。并且读我喜欢的英语专业。然后去一所职高教书或者做翻译。另外还要和自己所爱的人在一起。平日里我要让自己忙得滴水不漏。在夜晚我会抽出半个小时的时间给我爱的男人画肖像，让满屋子里贴满他的画像。要让他知道我是多么的爱他。要让他知道我是多么的不能没有他。我们永不分离。我要在双休日里让他陪我去公园散步，去游泳池里游泳。如果时间允许还让他陪我去户外爬山。要看看外边的自然风光。我要在他面前永远天真的微笑。永远不被生活压抑。我希望我们的爱情可以天长地久。我相信我永远爱他。

    我们要有可爱的孩子。男孩和女孩。男孩像他，女孩像我。而且两个孩子都纯真冰雪聪明。不用我以后为他们的未来担心。我们要非常圆满的度过所有的时光。我们要快乐到老。曾经的很多次我都幻想能够过上这样的生活。可是现实却糟糕的一塌糊涂。我不但没有工作。而且也没有所爱的人。我独身许多年。这些年里我过去在画画，现在在写字。仍然是一事无成。我终于开始怀疑人生了。我也开始确定我真的是不需要幸福了。也许任何美好的事情都离我如此遥远。也许很多年后我仍然是一无所有。可是我真的希望时光可以逆转。我想要找到我未来的方向。尽管现在我始终不能预料到自己未来的生活。可是我仍然是有向往。但无论未来怎样我都能够坚强的生活下去并且不悲哀。生命如此短暂我想我们应该更加珍惜。

    孤寂的时候我上网聊天。有时也给我喜欢的男人聊。我非常爱的那个。我也想把我这个想法告诉他。可每当想起他并无未来给我的时候，这个想法就放弃了。我们不是同一阶层，也不是同一年龄段的人，所以即使我告诉他也没有用。我们只能聊些其他的无比让人厌烦的废话。或者彼此安慰。而无数个夜晚，我仍是独自度过。在我看来，每个夜晚都是寒冰之夜。我靠着父母给的钱过着半死不活的生活。我哪里都跑不了。而爱却是那么的无用。我爱的男人在遥远的北方城市生活，他从来没有来过南方。而我一直在南方生活。也不曾去过北方。所以我们的见面是困难的。我不清楚他的生活，他也不清楚我的生活。我们只是在网上聊。聊得那么久彼此却还是不了解。我甚至不知道他是否像我这样如此贫穷。可是我爱他。虽然我的爱在某个时候如空气般淡薄。想打电话给他却一直没有勇气。

    他有时候在网上给我留言。那是我追问他比较厉害的时候。如果我稍微放松，我想他可能不会给我回复。因为他始终都很忙。他始终没有时间。这是非常可笑的。爱一个人时自己闲得要死，每天都有大把的时间。而那个人却忙得要死。他甚至连聊天的机会都没有。简直是太可笑了。我在看到自己的无所事事时，终于忍不住泪流满面。可是我还是要等着他。等着他有时间和我聊天。他也许早已看透爱的本质。因此在某个时候他对我说。好好生活吧。好好活着吧。坚强的活着我就会爱你。可是我无语。我只能在心里说让好好活着见鬼去吧。见不到你我还能好好活吗。我靠什么活。难道你让我天天守着这个破电脑活。要知道写字是无望的。我已经看不到未来了。我因为愤怒而终于给他回复。活个屁呀。他笑。

    夜晚悄悄的再次来临。工作整天的人们在劳累后也相继在十点过后进入睡眠。可是我想白天颓废一整天的我也应该安静下来。而且不能睡觉。应该想法设法写出点破字才行。否则就对不起在远方期待我好好活着的那个男人。同时也对不起自己。算白活了。于是我要求自己打开电脑写上一段文字。仿佛是为他所写。仿佛我只有写字才能让我们的爱持续更久。

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